Concediere fara motiv
Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help Line. Angajatul companiei participant la discutia urmatoare a fost concediat. Oricum, el a dat in judecata compania pentru “concediere fara motiv”.
Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.
* “Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?”
* “Da, am o problema cu Word Perfect”
* “Ce problema?”
* “Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut.”
* “Au disparut?”
* “Da, au disparut.”
* “Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?”
* “Nimic.”
* “Nimic?”
* “E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu.”
* “Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?”
* “De unde vrei sa-mi dau seama?”
* “Vezi un prompter C: pe ecran?”
* “Ce-i ala un prompter C:?”
* “Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?”
* “Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!”
* “Monitorul tau are un indicator de functionare?”
* “Ce e ala un monitor?”
* “Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-ti arate daca e deschis sau nu?”
* “Nu stiu.”
* “Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?”
* “Da, cred ca da.”
* “Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza.”
* “…Da, este.”
* “Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua cabluri si nu doar unul bagate in monitor?”
* “Nu.”
* “Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu.”
* “Ok, l-am gasit.”
* “Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau.”
* “Nu pot sa fac asta.”
* “Huh. Dar macar poti vedea daca este?”
* “Nu.”
* “Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?”
* “O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric.”
* “Intuneric?!”
* “Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara.”
* “Pai, aprinde lumina in birou.”
* “Nu pot.”
* “Nu? De ce?”
* “Pentru ca e o pana de curent.”
* “Aaa…o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?”
* “Da, le tin in dulap.”
* “Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat.”
* “Adevarat? Este chiar atat de grav?”
* “Da, ma tem ca da.”
* “Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?”
* “Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer.”
Cum se spala toaleta in mod normal
Instructiuni detaliate:
1. Ridicã cele 2 capace ale toaletei si toarnã în bazin 1/8 canã de sampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisoiul si mângâie-l linistitor în timp ce-l duci cãtre baie.
3. Atentie! Cu o singurã miscare pune pisoiul în toaletã si închide cele 2 capace. Fii pregãtit sã te asezi pe capac.
4. Pisoiul începe sã se agite si face multi clãbuci. Nu lua în seama zgomotele care rãzbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar îi place foarte mult sã te ajute.
5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceastã actiune provoacã fenomenul de spãlare Turbo si clãtire.
6. Roagã pe cineva sã deschidã usa casei. Asigurã-te cã pe traseul baie-usã nu e nimeni.
7. Stai cât de departe poti de toaletã si ridicã rapid cele 2 capace.
8. Pisoiul iese cu vitezã din toaletã, baie, casã. Odatã ajuns afarã, se usucã.
9. Toaleta si pisoiul strãlucesc de curãtenie.
10. Repetã pasii 1 – 9 cel putin o datã pe zi, pentru o toaletã impecabilã.
Cu respect,
Câinele
Codul bunelor… Manele
In primul si in primul rand vreau sa precizez ca nu am nimic personal cu cei care canta sau asculta manele, chiar daca eu sunt o fana inraita a muzicii vechi (UB40, Righteous Brothers, Modern Talking, etc.); atat doar ca mi s-a parut amuzant textul urmator:
Alegerea numelui:de bastan (Elvis, Florin Fermecatoru’, Englezu’, etc.).
Inculturã generalã obligatorie.
IQ mai mic decât numãrul de la pantofi, numai bun pentru câstigarea unui loc în categoria prosti, dar multi.
Posesie (sau achiziþionare pe parcurs): limuzinã, castel, faraoancã si boraci (puradei).
Rude-n puscãrie.
Imagine.
Bijuterii – lant, ghiul si brãtarã de aur – mai mult de 1/2 din greutatea corporalã
Freza – 2 parti gel, o parte pãr
Hainele – cât mai strãlucitoare si de prost gust
Cãmasa – albã sau neagrã
Pantaloni – preferabil negri
Pantofi de lac
Vestã, manta sau capã
Versuri.
Vocabular obligatoriu: bani, dusmani, tigani, golani, femei, fetite, printesã, bãuturã, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inimã, suflet, Dumnezeu, viatã, valoare.
Interjectii : oooooooof, au, ah, sa-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
Sunt admise:
greseli gramaticale
verbe – conjugare si acord
substantive – plural la alegere
greseli de tipul “la toti”, “lu’ copilu’ meu” si din seria “casã” – “as vrea ca sã te regãsesc”
versuri albe
rime cu acelasi cuvânt
metafore duse la extrem (“floarea florilor”, “sugativã-n portofel”)
cuvinte strãine (“bambina”, “ragazza”, etc.)
Subiecte
iubirea: relatiile cu mai multe femei reusite/nereusite (vezi si pãrãsire)
pãrãsire: pentru altul/alta (merge si homo), pentru bani, pentru ambele
moarte
familia
copiii
nevasta
fratele
bunãstare, pãrãsire sau laudã
banii: detinerea lor în cantitãti mult exagerate, risipa fireascã, invidia celorlalti
lauda proprie (bogãtie, bunãstare, performante sexuale, sex-appeal, performante muzicale)
Melodia. Instrumente consacrate:
acordeon
orgã proastã
instrument de suflat
tobe de sintetizator cu generozitate
voce optionalã si/sau chinuitã
ecou
accent obligatoriu
rap inclus
originalitate facultativã
Videoclipul. Miscãri necesare (pt. manelist):
stânga-dreapta (maxim doi pasi)
pocnire din degete
zâmbet cuceritor
15-20 de fete “dotate” care sã-si agite “echipamentul”
decor prost (sau inexistent)
lumini cât mai colorate
câteva masini decapotabile în care sã cânte barosanu’ !
Test psihologic funny
| Test psihologic |
|
| Acesta este un test psihologic. Cititi cu atentie! Este o povestire despre o fata. In timpul inmormantarii mamei sale, ea intalneste un barbat pe care nu-l cunoaste. Ea isi da seama ca acest tip era deosebit, barbatul visurilor sale, astfel incat se indragosteste de el dar nu-i cere numarul de telefon si apoi….. Cateva zile mai tarziu, fata respectiva isi omoara sora. Intrebare: Ce motiv a avut de si-a omorat propria sora? Ganditi-va bine inainte de a vedea raspunsul de mai jos.
Raspuns: Ea spera ca barbatul va aparea din nou la inmormantare. |
Codurile si procedurile despre relatiile intime…
In vremuri stravechi femeia, cea din spatele ceaunului, avea un singur orificiu interesant pentru barbati si acela era folosit pentru procreere. In urma unui act simplu, de tip introducere si procesare, cel mai viteaz dintre aia mici (spermatozoizii) ii dadea in cap tovarasului ovul. Mai apoi, sexul devenea istorie. Barbatul isi satisfacea nevoile animalice in casele tolerante, iar femeia nu avea nevoi deloc… ea se ducea la biserica. In aceasta saptamana va voi lasa sa va desfatati cu un articol publicat in anul 1894 in ziarul “Ghid de spiritualitate” pe care l-am primit pe email.
Codurile si Procedurile despre Relatii Intime si Personale ale Statutului Marital
Din Codurile si Procedurile despre Relatii Intime si Personale ale Statutului Marital intru Marea Sanctitate Spirituala a acestei Binecuvantate Comuniuni si intru Gloria lui Dumnezeu
de Ruth Smythers, mult iubita sotie a Reverendului L.D. Smythers, Pastor al Bisericii Metodiste din Arcadia, Confederatia Regionala de Est
Publicata in anul Domnului 1894, Ziarul Ghid de Spiritualitate:
“Pentru gingasa tanara femeie care a beneficiat de o buna educatie in Legile Domnului, ziua nuntii este, in mod ironic, atat cea mai fericita cat si cea mai terifianta zi din viata ei. Pe de o parte este nunta in sine, in care mireasa este atractia centrala intr-o frumoasa si inspirata ceremonie, simbolizand triumful ei in a-si asigura un barbat care sa ii indeplineasca toate nevoile pentru tot restul vietii.
Pe de alta parte este noaptea nuntii, in cursul careia mireasa trebuie sa platesca tributul, ca sa spunem asa, infruntand pentru prima oara teribila experienta a sexului. In acest punct, dragi cititoare, lasati-ma sa exprim un adevar socant. Exista cateva tinere femei care asteapta noaptea nuntii cu placere si curiozitate! Feriti-va de o asemenea atitudine! Un sot egoist si senzual ar putea usor sa profite de o astfel de mireasa. Trebuie sa nu uitati niciodata une dintre cele mai importante reguli ale Bisericii in ceea ce priveste Casatoria: daruieste putin, daruieste rar, si mai presus de orice, daruieste cu zgarcenie. Altfel, ceea ce ar fi o casatorie normala s-ar transforma intr-o orgie a destrabalarii sexuale.
Pe de alta parte, teroarea miresei nu trebuie sa fie extrema. Desi sexul este in cel mai bun caz revoltator si, in cel mai rau caz, dureros, trebuie indurat si asa a fost de la inceputurile timpului, deoarece este compensat de construirea unei relatii monogame si de copiii rezultati din aceasta.
Este inutil, in majoritatea cazurilor, ca mireasa sa incerce sa refuze o initiativa sexuala din partea mirelui. In timp ce barbatul ideal s-ar apropia de sotia sa doar la cererea acesteia si doar in scopul procrearii, asemenea nobilitate si lipsa de egoism nu poate fi asteptata din partea barbatilor obisnuiti. Majoritatea barbatilor va cere sa i se ofere sex aproape in fiecare zi. Mireasa inteleapta va permite maxim doua scurte experiente sexuale saptamanal, in timpul primelor luni de dupa casatorie.
Apoi, odata cu trecerea vremii, va trebui sa faca orice efort pentru a reduce aceasta frecventa. Sa te prefaci ca esti bolnava, somnolenta, durerile de cap sunt printre cele mai bune prietene ale nevestei in aceasta problema. Argumentele, certurile, mustruluielile si cicalelile s-au dovedit de asemenea a fi foarte eficiente, daca sunt folosite seara tarziu, cam cu o ora inainte de momentul in care sotul ar putea incepe procesul de seductie. Sotiile istete sunt mereu in alerta, cautand noi si din ce in ce mai bune metode de a refuza si descuraja pornirile amoroase ale sotului. O sotie buna trebuie sa ajunga sa reduca contactele sexuale la unul pe saptamana inainte de incheierea primului an de casatorie si la unul pe luna pana la sfaritul celui de-al cincilea an.
Pana la a zecea aniversare, multe sotii au reusit sa incheie perioada de a purta in pantece copii si au atins cel mai inalt tel, acela de a stopa definitiv contactele sexuale cu sotul lor. Dupa atat timp petrecut alaturi de sot, deja poate sa se bazeze pe dragostea copiilor si pe presiunile sociale pentru a-l tine acasa.
Precum trebuie sa fie mereu atenta sa tina cat mai jos posibil nivelul contactelor sexuale, mireasa inteleapta va fi cel putin la fel de atenta si cu limitarea modului si gradului de desfasurare a actului sexual. Majoritatea barbatilor are de la natura o inclinatie spre perversiune, iar daca li se ofera cea mai mica sansa va vor angaja intr-o mare varietate de practici mai mult decat revoltatoare.
Aceste practici includ printre altele: practicarea actului normal in pozitii anormale, atingerea corpului femeii cu buzele si limba, oferirea corpului lor gol pentru a fi explorat cu buzele sau limba de catre sotie. Nuditatea, discutiile despre sex, citirea unor povestiri despre sex, admirarea unor fotografii sau desene cu sugestii sexuale fac parte din obiceiurile adoptate rapid de barbati daca sotiile le permit. O mireasa inteleapta isi va face un tel din a nu ii permite niciodata sotului sa ii vada corpul descoperit si din a nu il lasa nici pe el sa se descopere in fata ei.
Sexul, atunci cand nu poate fi prevenit, va fi practicat doar in intuneric total. Multe femei au gasit util sa doarma imbracate noaptea: ele purtand camasi lungi din bumbac, iar ei pijamale. Acestea trebuiesc imbracate in camere separate si nu trebuiesc indepartate in timpul actului sexual. Astfel, doar o minima parte din piele este expusa.
Odata ce si-a pus camasa si a stins toate luminile din camera, mireasa trebuie sa se intinda tacuta in pat si sa astepte sosirea mirelui. Cand acesta intra in odaie, bajbaind prin intuneric, femeia nu trebuie sa scoata niciun sunet pentru a-l ghida in directia ei, deoarece ar putea fi considerat un semn de incurajare. Trebuie sa il lase sa se chinuie si sa spere ca se va impiedica si se va rani usor, bun pretext pentru a-i refuza accesul la favorurile ei sexuale.
In momentul in care sotul ajunge langa ea, mireasa trebuie sa stea perfect nemiscata. Miscarea corpului ar putea fi interpretata ca excitatie sexuala de catre sotul optimist. Daca incearca sa o sarute pe buze, sotia trebuie sa intoarca usor capul, astfel incat sarutul sa fie pe obraz. Daca incearca sa ii sarute palmele, va trebui sa stranga pumnii. Daca incearca sa ii ridice camasa si sa o sarute in orice alt loc, ea trebuie sa isi traga rapid camasa la loc, sa sara din pat si sa pretinda ca trebuie sa mearga urgent la toaleta. Aceste actiuni ii vor tempera dorinta de a o saruta in locuri interzise.
Daca sotul incearca sa isi seduca sotia cu discutii lascive, aceasta isi va aminti instant o intrebare triviala, non-sexuala, pe care sa i-o adreseze. Imediat ce el raspunde, mireasa trebuie sa continue aceasta discutie, indiferent cat de frivola poate parea in acel moment. Intr-un final, sotul va intelege ca daca doreste sa intretina raporturi sexuale cu femeia sa, acestea vor trebui desfasurate fara alte inflorituri amoroase.
Nevasta inteleapta ii va permite sotului sa ii ridice camasa nu mai sus de talie, in timp ce el isi va desface doar partea din fata a pijamalei, pentru realizarea conectarii. In timp ce el pufaie si gafaie, ea va ramane perfect tacuta sau va purta comversatii plictisitoare despre treburile casnice. Mai presus de orice, sotia va ramane perfect nemiscata si, sub niciun motiv, nu va ofta sau geme in timpul actului sexual. Imediat ce sotul a incheiat treaba, sotia va incepe sa se planga de diferite probleme ce vor trebui rezolvate de catre sot. Multi barbati simt o placere sexuala majora in a se relaxa dupa comuniunea cu femeia lor, astfel incat sotia trebuie sa se asigure ca nu ii ofera nicio secunda de pace in aceasta perioada, de care el sa se poata bucura. Altfel, barbatul ar putea fi incurajat sa incerce din nou in curand.
Un factor pentru care mireasa trebuie sa fie recunoscatoare este faptul ca familia sotului, scoala, biserica si cadrul social au lucrat impreuna de-a lungul vietii acestuia pentru a insamanta in el un profund sentiment de vinovatie si rusine in ceea ce priveste sentimentele sale sexuale. Femeia inteleapta va profita de acest avantaj si isi va urmari telul sau de a limita initial aceste porniri barbatesti, iar apoi de a anihila total dorintele sotului de a se exprima sexual. “
PS: Din pacate, nu am gasit cu certitudine sursa originala a acestei variantei in romana, insa se pare ca aceste randuri s-au publicat intaia oara in “Ghimpele de Brasov”, anul 2, nr. 9, 17-23 Ianuarie 2008.
